23.11.2011 в 00:03

Пишет  beggg.:

18.11.2011 в 13:43

Пишет  Немо, чьи руки умеют петь:

В комментариях у Кеншина есть давно любимый текст о Левите и многом)

18.11.2011 в 11:29 пишет  Химура Кеншин:
12.07.2011 в 23:52 пишет  Веркошак:
05.07.2011 в 00:36 пишет  дельфиньи колени:

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившегося 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

---

мне снятся сны во снах, и хоть управляемые сновидения случались всего раз или два за последние лет 10, но осознаных все больше.

---

о даааа, детка)

06.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это буду

...читать дальше (еще 1726 символов) >>

т ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

---

24.09.2011 в 18:08

Пишет  maryana_yadova:

24.09.2011 в 16:55

Пишет  Темнейшство:

21.08.2011 в 00:14

Пишет  Случайный дневник:

10 правил эффективного творчества
Остина Клеона

Остин Клеон — это художник и поэт, автор сборника Newspaper Blackout Poems. В марте 2011 года в своем блоге он сформулировал правила эффективного творчества, которые мгновенно его прославили. T&P перевели этот манифест о жизни, работе, интернете, общении и творчестве.

1. Кради как художник

Каждому художнику приходится отвечать на вопрос, откуда он берет свои идеи. Честный художник ответит: «Я ворую их». Вот и все, что можно об этом сказать. Это понимает каждый художник.

Есть 3 слова, которые вселяют в меня надежду всякий раз, когда я их читаю.



Нет ничего оригинального. Об этом было сказано еще в Библии: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» (Экк 1:9). В любом новом проекте смешаны элементы старых идей или просто изменяется одна из них.



В художественных школах всегда показывают один трюк. Нарисуйте на листе бумаги две параллельные линии:



Сколько линий на рисунке? Видна первая линия, вторая, но есть ещё и темная линия между ними. Видите?

1 + 1 = 3.



Есть еще один хороший пример того, о чем я говорю — в генетике. Вы наследуете гены своих отца и матери, но при этом не являетесь только набором родительских черт. Вы — нечто большее, новая версия и родителей и всех своих многочисленных предков.



Вы не можете выбирать родителей, но можете выбирать учителей, друзей, музыку, книги и фильмы.



Об этом говорит Jay-Z в своей книге «Decoded»:

«Мы росли без отцов, поэтому находили их на улицах, в истории, и в какой-то степени это было подарком для нас. Нам приходилось выбирать себе предков, которые бы наполнили мир, который мы собирались построить для себя... Обычно наши отцы уходили, потому что были отвергнуты, но мы брали их старые записи и использовали их, чтобы создать что-то новое».

На самом деле, ты — это то, что ты впускаешь в свою жизнь. Ты — сумма того, что на тебя влияет. Как говорил Гете, «нас создает и формирует то, что мы любим».



Художник — это коллекционер. Не скупердяй, который собирает все без разбора, а именно коллекционер — который целенаправленно собирает только те вещи, которые действительно любит.

Есть одна экономическая теория — если сложить доход своих пяти ближайших друзей и найти среднее арифметическое, результат окажется очень близким с собственному доходу.

Думаю, то же самое относится и к идейному доходу. Мы настолько же круты, насколько круто наше окружение.



Моя мама любила повторять мне: «Мусор на входе — мусор на выходе». Это сводило меня с ума. Но теперь я понимаю, что она имела в виду. Ваша задача — собирать идеи. Лучший способ для этого — читать. Читать, читать, читать, читать, читать. Газеты, погоду, дорожные знаки, лица незнакомцев. Чем больше вы читаете, тем шире выбор того, что повлияет на вас.



Выберите писателя, который вам действительно нравится. Найдите все его произведения. Узнайте, что он сам читал. И прочитайте все это. Взбирайтесь по своему генеалогическому дереву писателей.

Крадите идеи и сохраняйте их на будущее. Носите всюду записную книжку. Пишите в книгах. Вырывайте страницы из журналов и создавайте из них коллажи в своем скрапбуке. Крадите, как художник.



2. Чтобы начать действовать, не нужно ждать

В прошлом году по интернету ходило видео с Рэйном Уилсоном, который играл Дуайта в телесериале «Офис». Рассуждая о творчестве, он сказал именно то, что позволяет стольким людям откладывать свои проекты: «Если вы не знаете, кто вы и для чего живете или во что верите, практически невозможно заниматься творчеством».

Если бы я ждал, когда пойму «кто я» и «для чего живу» до того, как стал «заниматься творчеством», я до сих пор сидел бы без дела, пытаясь найти себя, вместо того, чтобы просто начать что-то делать. По собственному опыту знаю — именно в процессе работы мы понимаем кто мы.



Вы уже готовы. Начинайте делать. Возможно, вы напуганы. Это естественно. Есть одна особенность, которая свойственна прежде всего образованным людям. Она называется «синдромом самозванца». Согласно медицинскому описанию, это «психологический феномен, при котором человек не способен адекватно принимать собственные успехи». Он чувствует себя обманщиком, который все делает наугад, а на самом деле даже не понимает, чем занимается.

И знаете что? Никто не понимает. Когда я начал вычеркивать слова из газетных колонок, я не имел ни малейшего понятия о том, что делаю. Я знал только, что это здорово. Это казалось не работой, а игрой. Спросите любого хорошего художника, и он скажет правду — он не знает, откуда берутся шедевры. Он просто делает свое дело. Каждый день.



Притворяйтесь, пока не начнет получаться. Мне нравится эта фраза. Ее можно понимать двояко: притворяйся, пока не достигнешь успеха, пока все не увидят тебя таким, каким ты хочешь. Или — притворяйся, пока действительно не научишься что-то делать. Мне очень нравится эта мысль.



Еще мне нравится книга Патти Смит Just Kids. Это история о том, как два друга приехали в Нью-Йорк, чтобы научиться быть художниками. Знаете, как они это делали? Они вели себя как художники. Мой любимый, ключевой, сюжет книги — Патти Смит и ее друг Роберт Мэплетхорп, одевшись как бродяги, отправились в Вашингтон-Сквер, где всегда много народа. Одна старушка уставилась на них и сказала мужу: «Сфотографируй их. Думаю, они художники». «Нет, — он покачал головой, — они просто дети».

Весь мир — это сцена. Для творчества вам тоже нужна сцена, костюм и сценарий. Сцена — это ваше рабочее пространство. Это может быть студия, письменный стол или альбом для набросков. Костюм — это ваша рабочая одежда — специальные штаны, в которых вы рисуете, домашние тапочки, в которых пишете, или та забавная шляпа, что вдохновляет вас. А сценарий — это время. Час здесь, час там. Сценарий в пьесе — это только время, отведенное на разные эпизоды.

Притворяйтесь, пока не начнет получаться.



3. Напишите книгу, которую сами хотели бы прочитать

Расскажу короткую историю. «Парк Юрского периода» вышел в прокат, когда мне было 10 лет. Я бредил этим фильмом — как и всякий 10-летний ребенок. В тот момент, когда я выходил из кинотеатра своего провинциального городка, я уже ждал продолжения.

На следующий день я сел за свой старый компьютер с зеленым монитором и сам написал продолжение. В нем сын лесника, съеденный в первом фильме велоцирапторами, возвращается на остров вместе с внучкой создателя парка. Он хочет разрушить парк окончательно, она — сохранить его. С ними случаются разные приключения, и в результате они, конечно, влюбляются друг в друга.

Тогда я не знал, что написал то, что сейчас называется фан-фикшн — выдуманными историями с уже существующими персонажами. Я сохранил тогда свою историю на компьютере. А через несколько лет вышел «Парк Юрского периода-2». И его сюжет был высосан из пальца. Сиквел фильма никогда не может сравниться с продолжением, которое мы уже создали в своей голове.



Начинающий писатель всегда задается вопросом, о чем ему стоит писать. Обычно ему говорят: «Пиши о том, что хорошо знаешь». В результате часто получаются ужасные истории, в которых не происходит ничего интересного. Поэтому лучший совет — не писать о чем знаешь, а писать о чем хочешь. Напишите такую историю, которая нравится вам самим. Мы занимаемся творчеством, поскольку нам это по душе. Вся художественная литература — это, по сути, фан-фикшн. Лучший способ решить, чем заняться — это подумать о том, чего бы вам хотелось достичь, но ещё не сделано, и потом сделайте это. Создавайте картины, на которые вы сами хотели бы смотреть, музыку, которую хотели бы слушать, пишите книги, которые хотели бы прочитать.



4. Пользуйтесь руками

Мой любимый мультипликатор Линда Барри однажды сказала: «Ваши руки — это самый первый цифровой девайс». Когда я учился писательскому мастерству в колледже, мне приходилось, как и всем, сдавать свои сочинения, набранными через двойной интервал шрифтом Times New Roman. И у меня все выходило ужасно. Стоило мне только начать писать от руки, как работа пошла веселее, и ее качество заметно улучшилось.

Чем дальше я держусь от компьютера, тем лучше становятся мои идеи. Microsoft Word — это мой враг. Я все время пользуюсь им на работе, поэтому в остальное время стараюсь с ним не связываться.

Думаю, что чем больше писательство становится физическим процессом, тем лучше получаются произведения. Можно почувствовать чернила на бумаге. Можно разложить листы по всему столу и перебирать их. Можно положить текст везде, где на его будет удобно смотреть.

Меня часто спрашивают, почему я не создам приложения Newspaper Blackout для iPhone или iPad. Я отвечаю, что, есть некое волшебство в том, чтобы держать в руке печатный лист. В творческий процесс вовлекаются многие из чувств — даже запахи могут подарить совершенно особенный опыт.



Искусство, которое идет только от головы, ничем хорошим быть не может. Посмотрите на любого талантливого музыканта, и вы поймете, о чем я. Когда я составляю стихи, я не чувствую, что это работа. Это как игра. Мой совет: найдите способ вовлечь свое тело в работу. Рисуйте на стенах. Стойте во время работы. Раскладывайте вещи на столе. Пользуйтесь руками.



5. Сторонние проекты и хобби — важная вещь

Главная вещь, которую я понял в то недолгое время, что я был художником: именно сторонние проекты «выстреливают». Под ними я подразумеваю те вещи, которые сначала казались незначительными. Просто игрой. Однако как раз эти вещи действительно стоящие — именно в них заключается волшебство. Мои «зачеркнутые» стихи (The blackout poems) были таким сторонним проектом. Если бы я занимался только написанием коротких рассказов, если бы не давал себе свободно экспериментировать, я бы никогда не стал тем, кто я сейчас.



Не менее важно иметь хобби. Что-то исключительно для себя. Мое хобби — это музыка. Мое творчество адресовано всем, а музыка — только мне и друзьям. Мы собираемся каждое воскресенье и устраиваем шумиху на час-два. И это прекрасно. Итак, совет таков: выделите себе время на безделье. Найдите хобби. Это пойдет на пользу, и вы никогда не знаете, куда приведет вас ваше увлечение.



6. Секрет: делайте что-то хорошее и размещайте там, где люди увидят это

Я получаю много писем от молодых художников, которые спрашивают, как им найти своего зрителя. «Как сделать так, чтобы меня кто-то открыл»? Я очень хорошо их понимаю. После окончания колледжа у меня тоже был в некоторой растерянности. Учебный класс — это прекрасное, хотя и искусственно созданное для творчества место — профессору платят за то, что он занимается твоими идеями, а твои сокурсники платят за то, чтобы интересоваться ими.

Никогда в жизни у вас больше не будет таких внимательных зрителей. Однако вскоре вы узнаете, что миру в целом нет дела до ваших идей. Это звучит жестко, но это так. Как сказал Стивен Прессфилд, «это не значит, что люди необразованы или жестоки, они просто заняты». Если бы существовала какая-то секретная формула завоевывания аудитории, я бы рассказал вам ее. Но я знаю только одну не такую уж оригинальную формулу: «Сделайте хороший проект, и поместите туда, где люди смогут его увидеть».

Этот процесс проходит в 2 этапа:

Шаг 1: «Сделайте хороший проект» — невероятно сложен. И здесь нет рецепта быстрого успеха. Занимайтесь своей идеей каждый день. Терпите неудачи, делайте лучше.

Шаг 2: «Сделайте так, чтобы проект увидели» — был сложным только 10 лет назад. Теперь же все очень просто — «поместите проект в интернет».



Вы должны удивляться вещам, которым никто кроме вас не удивляется. Если кто-то находит удивительными яблоки, удивляйтесь апельсинам. Одна из тех вещей, которым я научился будучи художником, — чем более открыто ты делишься своими чувствами, тем больше людям нравится твое искусство. Художники — не фокусники. За раскрытие своих секретов не последует никакого наказания.



Верите или нет, но меня очень вдохновляют люди вроде Боба Росса и Марты Стюарт. Боб учит людей рисовать, а Марта рассказывает, как преобразить свой дом и всю жизнь. Они оба делятся своими секретами.

Людям нравится, когда ты раскрываешь секреты, и иногда, если у тебя это хорошо получается, они покупают то, что ты продаешь.

Когда ты открываешься и вовлекаешь людей в творческий процесс, ты сам учишься. Я очень многому научился у ребят, которые присылали свои сочинения на сайт Newspaper Blackout. Я много заимствую у них. Мы взаимно обогащаем друг друга.

Поэтому мой совет: осваивайте интернет-программы. Узнайте, как делать вебсайт, как работать в блогах, «Твиттере» и прочих подобных сервисах. Найдите в интернете людей, которые любят те же вещи, что и вы, и общайтесь с ними. Делитесь с ними идеями.



7. География больше не управляет нами

Я счастлив, что живу именно сейчас.



Я вырос посреди кукурузных полей в южном Огайо. Когда я был ребенком, единственное что я хотел — это попасть в компанию к художникам. Вырваться из южного Огайо и очутиться там, где что-то происходит.

Сейчас я живу в Остине, в Техасе. В целом, классное место. Повсюду масса художников и других творческих людей.

И знаете что? 90% моих наставников и коллег не живут в Остине. Они живут в интернете. Большая часть моих проектов, разговоров и творческих знакомств происходят в сети. Вместо реального общения в художественных студиях, я завел приятелей в твиттере и Google Reader.

Вся жизнь случайна.



8. Старайтесь быть хорошим человеком (потому что мир тесен)

Скажу об этом вкратце. Это единственная причина, почему я здесь — для того чтобы найти новых друзей.



Курт Воннегут сказал об этом намного лучше: «Я знаю только одно правило: нужно быть добрым, черт возьми». Золотое правило стало еще более ценным в нашем таком тесном мире. Важный урок: если вы говорите о ком-то в интернете, он это обнаружит. Все набирают свое имя в гугл-поиске. Лучший способ победить врагов в интернете — игнорировать их. Лучший способ приобрести друзей — говорить о них хорошо.



9. Будьте скучными (это единственный способ что-то сделать)

Как сказал Флобер: «Нужно быть правильным и последовательным в повседневной жизни — это позволит быть страстным и оригинальным в работе». Я скучный парень, работающий с 9 до 17, и живущий в тихом районе вместе с женой и собакой.

Весь этот романтический образ богемного художника, который употребляет наркотики, слоняется без дела и спит со всеми подряд, — полностью выдуман. Он предназначен для сверхчеловека или для того, кто хочет умереть молодым. Правда в том, что искусство требует много энергии. А энергии не будет, если тратить ее на посторонние вещи.

Вот несколько советов, которые принесли пользу лично мне:

— берегите себя;

— завтракайте, делайте пару подтягиваний, нормально спите. Помните, что я говорил раньше о том, что хорошее искусство идет из тела?

— не берите в долг;

— живите просто. Экономьте на каждой копейке. Свобода от финансовых стрессов означает свободу в искусстве;

— найдите дневную работу и держитесь за нее. Такая работа приносит деньги, связь с миром и рутинным распорядком. Закон Паркинсона гласит: работа заставляет лучше распределять время. Я работаю с 9 до 17 и занимаюсь творчеством ровно столько же, сколько занимался, работая по полдня.

— заведите календарь и дневник. Вам нужен список предстоящих и прошедших событий. Искусство требует постепенной работы. Совсем несложно написать странницу в день. Делайте это 365 дней в году, и у вас получится большая повесть. Календарь поможет вам планировать работу. Вот календарь, который я использовал, когда писал книгу.



Календарь показывает конкретные цели, помогает вам оставаться на плаву и с удовольствием зачеркивать выполненные задачи. Заводите календарь для любой цели. Разбейте выполнение задачи на маленькие промежутки времени. Превратите это в игру.



Для прошедших событий я предлагаю вести дневник. Это не регулярный журнал, а просто маленькая книжечка, в которую нужно заносить все, что вы делаете каждый день. Вы поразитесь тому, насколько полезным может быть такое ежедневное записывание, особенно через несколько лет.

Создайте крепкую семью. Это самое важное, что вам придется сделать. Хороший супруг будет не только вашим партнером, но и коллегой, другом, тем, кто всегда рядом.



10. Творчество — это отказ от ненужного

Часто художник бросает именно то, что в итоге делает его искусство интересным. В наш век информационного изобилия успеха добьются те, кто поймут, что нужно отбросить, чтобы сосредоточиться на том, что для них действительно важно. Посвящение себя чему-то означает отказ от других вещей. Это верно и в отношении искусства.

Творчество — это не только вещи, которые мы решаем включить, но и те, что мы исключаем. Или вычеркиваем. Вот, пожалуй, и все, что я могу сказать.

theoryandpractice.ru/

---

тэк-ссс
кто еще не в курсе - еду в Москвабад и Питер
кто хочет со мной встретиться, поболтать, погулять и прочее - велком
кстати, ножнички будут при мне, так что могу даже сделать кого-нибудь прекраснее.

расписание такое:
1-2 октября - МСК
3-11 октября - СПБ
12-15 октября - МСК

номер тот же, 8-923-241-37-57

---

НАРОД!

С 2го по 10-11ое октября буду в Питере, с 10го по 15ое в МСК, кто хочет встретиться - пишите.

Кста, буду с ножницами, если кто хочет стрижку от меня - тоже велком.

---

ебашь лук!

22.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квесадиллера:

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями

Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

19.08.2011 в 02:17

Пишет  Doctor Zlo:

через ж )))

14.07.2011 в 23:09

Пишет  Gojou:

Блин, ну почему у меня всегда так...

Пишет Гость:

13.07.2011 в 22:58

стиль работы

URL комментария

---

22.08.2011 в 11:35

Пишет  beggg.:

В уикенд Гамбургского гей-парада, я познакомился в Гамбурге с людьми, работа которых заключается в том, чтобы рассказывать о гомосексуальности школьникам. Их организация называется Молодежный центр имени Магнуса Хиршфельда. За занятия, которые они проводят, платит город, потому что в городе много молодых людей, а молодые люди больше всего на свете интересуются своей сексуальностью, вне зависимости от того, гомо- эта сексуальность или гетеро-.

Это теперь, в сорок два я, кажется, мог бы прожить и без сексуальности вовсе. Но я помню себя шестнадцатилетним: в шестнадцать лет я только о сексе и думал. Мне кажется, все стремления молодого человека, все радости, все глупости, все надежды – связаны с сексуальностью. Сводят счеты с жизнью молодые люди тоже, как правило, из-за несчастной любви. Молодые геи кончают с собой в четыре раза чаще, чем молодые гетеросексуалы. Это статистика.

Центр имени Магнуса Хиршфельда представляет собою маленькое кафе с парой небольших залов, где проводятся семинары. Туда вместо урока ОБЖ (основ безопасности жизнедеятельности) приходит целый класс и рассаживается за столиками. Перед детьми на высоких стульях сидят волонтеры Центра – человек пять или шесть. Как правило, кто-то из волонтеров гей, кто-то натурал, кто-то лесбиянка, кто-то бисексуал, кто-то трансгендер…

Волонтеры предлагают детям угадать, кто из волонтеров есть кто. И дети, как правило, ошибаются. Они, например, не признают лесбиянку лесбиянкой, только от того, что у той длинные красивые волосы и аккуратный маникюр. Они не признают гея геем, только от того, что тот одет в джинсы и свитер, а не в золотые трусы и не в перья. Дети ошибаются, убеждаются в том, что вместо знаний о гомосексуальности головы у них набиты идиотскими стереотипами, и тогда детям становится интересно узнать, как обстоят дела на самом деле.

Тогда волонтеры предлагают детям написать на бумажках анонимные вопросы про гомосексуальность и обещают ответить на эти вопросы, оставляя за собой право любой вопрос отвергнуть, если он окажется оскорбительным, слишком интимным или, вернее сказать – личным. Дети пишут вопросы. Самый распространенный – «как же лесбиянки занимаются сексом, если у них нет пениса?»

Прежде чем отвечать на вопросы, волонтеры разделяют класс на мальчиков и девочек, а мальчиков и девочек, соответственно, разбивают на маленькие группы. Так легче избавиться от стеснения, глупой бравады и легче поговорить по душам.

За все время существования Центра Магнуса Хиршфельда ни один школьник во время этих занятий не заявил во всеуслышание о своей гомосексуальности. Никто не высказывал во время занятий своего резко положительного или резко отрицательного отношения к гомосексуальности. Это образовательная программа. Дети просто узнают, что так бывает.

Подростки геи и лесбиянки просто узнают, что не обязательно лезть в петлю, если тебе нравятся люди одного с тобою пола. Подростки гетеросексуалы просто узнают, что их друзья и одноклассники, их родственники и соседи, водопроводчик, который приходит чинить кран, и артист, чей постер висит у тебя дома на стенке, могут быть гомосексуалами – и ничего, небо не упадет на землю и реки не потекут вспять.

Всё! Ничего страшного! Просто образовательная программа о том, как устроен мир.

От себя добавлю: я совершенно не хочу, чтобы мои дети выросли гетеросексуалами во что бы то ни стало. Я хочу, чтобы мои дети были живы и счастливы.

По крайней мере – живы.

---

хочу сходить на сбор бойцовского клуба
но блин, я ж неделю потом работать не смогу
а ремонт на какие-то деньги делать надо

дилемма, йоп

---

03.07.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Все хорошо.

---

01.07.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби св

...читать дальше (еще 3941 символов) >>

ою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. Все бабы дуры

© nata-scherbina

---

30.06.2011 в 11:21

Пишет  InWay:

ах вот ты какой, северный олень!

---

черт возьми.
брат уезжает сегодня ночью.
уже сегодня.
насовсем.
уезжает.
а я до сих пор не могу поверить что вот он раз - и совсем уедет.
как и он сам.

сказать что у меня сердце кровью обливается и на части рвется - значит ничего не сказать.

---

29.06.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (с форума):

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, остав

...читать дальше (еще 5253 символов) >>

ляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

---

29.06.2011 в 14:59

Пишет  Doctor Zlo:

29.06.2011 в 14:30

Пишет  Gojou:

Фак йеах!

29.06.2011 в 12:38

Пишет  Marshal T.:

---

мммм
мои увлечения никогда еще не приводили ни к чему хорошему
так что нужно выключить комп и пойти выгулять пса

---

23.06.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Разбираться в людях - легко. Очень, очень легко. Вся информация о том, как данный конкретный человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности и доступна буквально по щелчку пальцев.

Начнем с простого.
Если ваша девушка врет подругам, родителям и начальству - какова вероятность того, что вам, в качестве счастливого исключения, она врать не будет?
Если заказчик категорически недоволен предыдущими пятью дизайнерами - какова вероятность того, что именно ваша работа ему вдруг понра

...читать дальше (еще 5274 символов) >>

вится?
Если приятель вдохновенно сплетничает с вами обо всех общих знакомых - какова вероятность того, что о вас он будет молчать, как рыба?

На все три вопроса ответ один: практически нулевая. Исключений я еще не видел. Все случаи, казавшиеся исключениями, на проверку оказывались просто более сложными случаями применения тех же законов.

Это очень лестно и приятно - предполагать, что вы весь из себя такой прекрасный, и с вами у этого человека все будет совершенно иначе. Что девушка постоянно врет, потому что ее никто не понимает - но вы-то способны ее понять и поэтому вам она врать не будет; что предыдущие пять дизайнеров просто были криворукими идиотами, но вы-то профессионал и сможете удовлетворить высокие требования заказчика; что сплетник так откровенен с вами, потому что у вас такие охренительно хорошие отношения, с а другими он будет вести себя совершенно иначе. Это приятные мысли. Но ошибочные.

Вы можете быть неэпически прекрасны, это ни на что не повлияет. Потому что дело не в вас. Дело НИКОГДА не в вас, как это ни печально. Просто у каждого человека есть свои устоявшиеся паттерны поведения, и он реализует эти паттерны со всеми, кто подвернется под руку. В том числе и с вами.

И чтобы с высокой точностью предсказать, как именно человек поступит с вами в будущем, надо всего лишь знать эти паттерны. А узнать их очень просто, они все проявлены в аналогичных ситуациях в настоящем и прошлом. Вы этому человеку друг? Хорошо - как складывались его отношения с друзъями за последние лет пять? Вы ему учитель? Чем закончился его контакт с предыдущими учителями? И так далее, и тому подобное. Причем одна-единственная ситуация может о человеке ничего не сказать; но хотя бы две повторившиеся по одной схеме ситуации скажут о нем все. Ищите повторения. То, что произошло дважды, обязательно случится и в третий раз.

Информация о том, как человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности. И всегда доступна - для тех, кто знает, что искать. По большому счету, она сводится к одному простому правилу: люди не меняются. Никогда. Что было в прошлом, то же будет в будущем.
--------------------

Ну вот, с простой частью закончили, теперь переходим к сложной.

Во-первых - это на схеме все выглядит простым и понятным. Но схема нужна для наглядной демонстрации основного принципа, а в реальной жизни паттерны поведения иногда бывают сложными и разветвленными. Скажем, если человек со всеми друзьями ссорится на второй год общения - это простой, прямолинейный паттерн. А если с половиной ссорится, а с половиной - нет? Вот тут уже интереснее. Тут уже требуется некоторое время, чтобы выяснить, что общего у тех, с кем он поссорился, и что - у тех, с кем нет. И так далее. На то, чтобы начать предсказывать поведение человека в общих чертах, мне нужно примерно пару месяцев общения; на то, чтобы сказать "да, я его действительно хорошо знаю" - больше полугода.

Во-вторых. У каждого свой паттерн, да, отлично. А что происходит, когда встречаются два взаимоисключающих паттерна? На самом деле такое случается крайне редко, люди подсознательно подбирают себе в знакомые тех, с кем могут реализовать какой-нибудь свой паттерн. Для танго нужны двое. Всегда. Если в собеседнике нет ничего, на что можно было бы навесить тот или иной свой паттерн - коммуникация сама тихо загнется. Я встречал случаи, когда сталкивались лоб-в-лоб два взаимоисключающих паттерна; это звучит одновременно дико и очень логично, но в таком случае реализовывались оба. Участники ситуации потом рассказывали о ней очень разное, совпадающее по фактам, но прямо противоположное по смыслу.

Ну и в третьих. Насчет того, меняются ли люди на самом деле. И еще немного о вере в людей.
Меняются ли - нет. За тридцать лет жизни среди людей я не встретил ни одного случая. Повторюсь: ни одного. Не меняется никто, даже те, кто считает самосовершенствование своим главным делом в этом мире. Люди относительно легко меняют сферы, в которых реализуют свой сценарий; с гораздо меньшей охотой, то тоже иногда меняют - методы реализации сценария. А вот ни сценарий, ни цели люди не меняют практически никогда. В результате шока или же долгой целенаправленной работы может быть изменен один или два паттерна поведения; в результате адской работы могут быть изменены все или по крайней мере большинство паттернов. Но основной жизненный сценарий останется нетронутым. Везде, где я общался с человеком достаточно долго, чтобы отслеживать эти процессы, было так и никак иначе.

И последнее. О вере в людей. Верить в виде "ну и что, что этот человек вел себя со всеми остальными как последняя сволочь, я все равно буду верить, что со мной он поведет себя иначе", не работает. И никогда не работало. Единственный вид веры в людей, который я знаю - это держать глаза открытыми. И если человек внезапно выходит за границы своего паттерна, и начинает вести себя как-то иначе - не надо загонять его обратно. Не надо действовать в стиле "я же знаю, что ты такой-то и такой-то, а ну немедленно вернись на место! соответствуй моему представлению о тебе!". А надо просто заткнуться и внимательно наблюдать. И если он действительно сделает что-то ощутимо не так, как раньше, внести поправку в свои представления об этом человеке. Но только пост-фактум. Не заранее.

© dark_hunter

---

21.06.2011 в 21:50

Пишет  maryana_yadova:

15.04.2011 в 14:51

Пишет  [chillout]:

Учебник английского языка от журнала Esquire

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»


(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?»)

2. Никогда не употребляйте if («если») с глаголом будущего времени.

Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например:

«If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».
(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Старайтесь не путать полдень и полночь.

Все знают, что AM означает «до полудня» (от лат. Ante Meridiem), а PM — «после полудня» (от лат. Post Meridiem). Но при этом многие путаются в обозначении полудня и полуночи. Так вот 12 часов дня — это 12 PM, а 12 часов ночи — 12 AM.

(«Обычно мой начальник превращается в оборотня в 12 часов ночи».)

4. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет») во множественном числе.

Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.

(«Вам не нужны мои советы?»)

5. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.

Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».

(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

6. Постарайтесь научиться вовремя употреблять глаголы do и make.

Помимо прочего глагол do часто употребляют для описания неопределенных действий, а глагол make — когда речь идет о создании, или составлении, или формировании чего-либо конкретного.

(— Что будем делать? Неопределенное действие.
— Давай забьем косяк. Конкретное предложение.)

7. Используйте слово pretty как наречие.

В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».

(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

8. Никогда не говорите reason because.

Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why.

(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

9. Старайтесь не употреблять say вместо tell.

- Используя tell, человек подразумевает, что это полноценный рассказ, а не просто упоминание о предмете.

(«Расскажи мне об этом все, мамочка».)

- В случаях, когда say и tell по смыслу взаимозаменяемы, tell всегда используется без предлога.

(«Он сказал, что у него плохое предчувствие относительно вырывания зубов у носорога».)

- Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.

(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

10. Старайтесь не употреблять tell вместо say.

- Внимательно перечитайте пункт 9.
- Постарайтесь запомнить устойчивые выражения: to tell: a story, a lie, a joke, a secret, the truth, the time; to say: yes or no, a few words, to say something.

(— Вовочка, скажи что-нибудь.
— Что-нибудь.)

11. Не обозначайте обед словом dinner.

Вопреки всему, что рассказывали советским школьникам советские учителя, под словом dinner, как правило, подразумевается не обед, а ужин. Про обед лучше сказать lunch.

(«Ты съел свою жену на ужин?» — «Нет, пришлось съесть ее на обед: я бы не выдержал ее болтовню так долго».)

12. Старайтесь не путать глаголы to learn и to teach.

Глагол to learn означает процесс приобретения знаний, а глагол to teach — процесс передачи знания. Например, если вы учите своего сына скручивать косяк, то это называется to teach. В это же самое время ваш внимательно слушающий сын занимается тем, что описывается глаголом to learn.

(«Я не хочу учиться водить машину, я хочу, чтобы ты научил меня красть машины».)

13. Научитесь правильно называть счет футбольного матча.

Если матч закончился со счетом 3:0, то американцы назовут такой счет three to nothing, англичане скажут three-nil и только безграмотные люди — three-zero.

(«Tри-ноль».)

14. Запомните правильный перевод выражения too bad.

Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».

(«Я не хочу убивать дедушку». — «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!»)

15. Смело заканчивайте письма словом best и своим именем.

Как рассказывают осведомленные в этом вопросе люди, в русском переводе 64-го эпизода «Секса в большом городе» подпись Best, Richard, которой закончил свое письмо один из героев, перевели как «самый лучший, Ричард». На самом деле слово best — это просто сокращенное от with best regards/wishes («с наилучшими пожеланиями»).

16. Остерегайтесь использовать выражение «I feel myself».

Выражение «I feel myself» — это калька от русского «чувствую себя», но в английском языке слово myself в данном случае лишнее. Мало того, это выражение может быть воспринято как признание в злоупотреблении онанизмом.

(«Мне неловко просить у тебя такую крупную сумму денег, мама, но мне правда очень нужен этот черный, 240-сильный „понтиак-купе“ V6 GTP с 18-дюймовыми колесами. Пожалуйста, мам».)

17. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?

Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?»).

(— Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
— Чего-чего?)

18. Не стесняйтесь говорить друзьям get out of here!

Вопреки мнению переводчиков комедийных сериалов, фамильярное выражение «get outta here» не всегда означает «пошел вон». Часто это означает всего лишь недоверие к словам собеседника, что-то вроде «да ладно?» или «не может быть!».

(«Не может быть!»)

19. Запомните правильный перевод очень полезного выражения «to have nothing to do with».

Если дома вас встречает сын с пистолетом в руке и с фразой «I have nothing to do with this», это вовсе не означает, что он не знает, как пользоваться пистолетом. Это выражение следует понимать как «я не имею к этому никакого отношения». Скорее всего, пройдя в квартиру, вы немедленно обнаружите, к чему именно не имеет отношения ваш отпрыск.

(«Я не имею к этому никакого отношения».)

20. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.

Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.

(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

21. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.

Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).

(Онегин, убив Ленского: «Извини».)

22. Относитесь осторожнее к слову free.

К сожалению, слово free означает не только «бесплатный». Например, надпись «smoke free zone» не дает разрешения спокойно покуривать в указанной зоне, а напротив, сообщает о том, что в этой зоне курить запрещено.

(Надпись на табличке: «В этом месте убийства запрещены».)

23. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.

Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.

(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)

(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

24. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.

Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.

(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

25. Старайтесь не коверкать название журнала Esquire.

Как удалось выяснить редакции, в английском языке существует слово quare — устаревшая ирландская форма слова queer («странный, чудаковатый»). Таким образом, все, кто в названии нашего журнала ошибочно произносит букву «x», вместо буквы «s» (eXquire вместо eSquire), фонетически превращают его в журнал «бывших чудаков» (ex-quare).

(Правильно произносить: is'kwaie.)

Источник: Esquire

---

21.06.2011 в 13:15

Пишет  Doctor Zlo:

это шедевры!!

21.06.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Минималистичные постеры

Смотреть (48 изображений, 0.9 Мб) >>